Allez vite sort la feuille avant que ma femme le voit, je dois vite tout effacer pour être sur qu'elle ne voit pas le mariage de la voisine et de moi.

Qui a dit qu'un chat ne sais pas nager avec les canards, moi je vous prouve que cela est possible.

Merci de ne pas me confondre avec un militaire allemand, c'est juste pour me couvrir du soleil j'aime pas les insolations

cet éléphant rose pour mec propose de commencer a sucer sa trompe, Ne vous trompez pas de femme, la votre est meilleure.

Depuis que je suis devenu maître Halloween, j'ai la queue qui me chatouille bizarre non.

Mon maître veut offrir un super cadeau à sa maîtresse, un chat tigre miaou. Tu vas voir sa fête elle va être réussi comme un poulet roussi.

Grâce à moi vous ne manquerez plus jamais de gras, croyez moi je vais vous enrobée comme un sumo supo

N’écoutez pas l'escargot car sinon je déboucherez votre oreille, attention avertisseur sonore puissant.

Marre de travailler pour se patron qui me surveille comme un détective, en même temps je ne pourrai pas aller visiter ma cinquième femme.

Ici nous sommes les nouveaux goûteur de la gastronomie Française, rien ne passera a travers notre savoir faire.

j'en ai marre de la presse locale c'est toujours la mémé chose, c'est comme mon verre d'alcool c'est toujours les mêmes effets.

Voici comment mamie me cache pour aller faire les courses dans les grandes surfaces.

L'écureuil dit : Écoute la bonne vieille d’à coté a perdue quelque chose qu'elle appelle un dentier, Tu crois qu'il se trouve ou ? L'autre répond dans mon bec !

Avion de chasse Français pour un vol en pleine air, voulez vous un billet avion ?

C'est ma prière, je prie pour sentir bon. Tous les jours, je fais ma prière pour ne pas sentir du derrière.

J'ai perdu ma femme, ou est t-elle se trouve t-elle dans les toilettes, j'ai l'impression quelle est passée dans le trou.

J'aime souvent jouer a cache cache avec mon maitre, il met des mois avant de me retrouver.

Ma mère me dit souvent : tu vas bien mon ange. Je lui dis: oui mais j'ai cassé toute ta vaisselle.

Depuis que je m'entraîne au pousse bébé, je n'arrive plus a savoir si j'ai un enfant ou pas.

Chat roux : Celui qui touche a ma bouffe spécial régime, je lui colle un beignet sur le coin de son nez ok chéri.

Cette année je ferais le meilleur jambon du monde, bien muscle et sans graisse. Je parcours au minimum 60000km par jour.

Depuis mon élection j'aime que tous soit associés a ma couleur est pas question de discuter ok. C'est comme ça qu'il faut dresser les gens.

Chat gris : mais qui a éteint le lumière, moi je n'arrive pas a voir ou se trouve le grand trou.

Chien marron : t'inquiète pas tu vas vite le savoir, tu vois la ou sa fait mal.

Je viens d'être renvoyer par mon boss, et en plus je le remercie c'est que du bonheur.

Ma femme me dit toujours n'oublie pas ta tête, mais aujourd'hui c'est pas la tête mais la femme que j'ai perdu.

Tous le monde croit que je suis chanteur, mais non je suis sur un sudiste entrain de bronzé.

C'est ici que j'ai rencontré mon épouse aujourd'hui elle a épousée mon frère au même endroit il y a deux jours. Quelle coïncidence vous ne trouvez pas.

chat : Allez il est l'heure de me conduire pour ma petite bronzette habituelle, allez plus vite chauffeur.

Qui veux faire le malin devant moi, une boucher est il n'y a plus rien.

Depuis que j'ai mis mon mari dehors c'est changer la couleur de mes cheveux suite à l'électricité. Brushings a volonté.

Depuis que je suis devenu un grand héro, plus personne ne veux sortir avec moi vous trouvez sa normal.