Chérie ta pas besoin de cuisiner ce soir, car j’ai préparé un plat spéciale pour nous.

Je suis le pirate de France et je suis prêt a te faire vivre des cauchemars.

Hé qui a dit que la marmotte mettait le chocolat dans le papier aluminium. Voici la preuve formelle quelle met bien le chocolat dans le papier l'aluminium.

Pas besoin d'aller loin pour faire des économie d’électricité, il suffit juste de me débrancher.

J’aime me dégourdir les pattes dans ce grand espace. Mon maitre adore mettre des petits objets sur mon chemin et une fois que je passe sa fait boum. C’est comme au déminage.

Pour se reconstruire la chirurgie est parfois nécessaire. Utilisons les meilleurs médecins pour qu’ils agissent avec douceur et tendresse et pas tigresse.

Ici j'attends un client tranquillement comme un chien.

J'ai besoin de bouffer des titis, sa tombe bien je sais qu’ils sont dans la composition de la crêpe. Eh ne touche pas à ma crêpe ou je te saute dessus.

Moi je me sauve d'ici car avec l'augmentation des procès, je sens que je sais m'en coltiné des PV.

C’est très dur de prière toute la journée sans pouvoir se marier.

Beaucoup de gens se plaignent aprés qu'ils ont appris que l'internet illimité aller repasser a l'internet limité. Certains se suicident déjà chez les fournisseurs.

Avec la crise économique et la situation dans les banques, nous trouverons très régulièrement des valises de se genre. Rapprochez vous auprès des personnes âgées qui laisseront trainer certainement leurs valises, dans tous les cas il y a de l’argent à se faire. Vous comprenez qu’il n’est plus necessaire de braquer les banque car il y a plus de fric.

Ma mère ma pris pour un poulet, elle voulait me faire cuir dimanche car elle n’a pas de viande pour manger.

C’est un hold-up sort ton porte monnaie la vieille.

Je viens de me taper 150 interventions, maintenant j’ai droit a une pause détente.

Je profit que mon mari ne soit pas la pour boire et me souler sans qu’il me l’interdise, apres tout c’est l’égalité entre homme et femme.

Ma femme est moi nous aimons souvent jouer au p’tit canard dans la baignoire.

Comment veux-tu vendre quelque chose que ta pas gouté au minimum dix fois avant. La qualité du produit fait ma réputation.

J’ai pris la décision de représenter la france aux jeux olympique de 2012 pour enfin montrer qui est pro.

Madame a toujours tendance à faire bronzette sur le bord de la route. Elle dit être en harmonie avec la verdure, et avec son amant.

Je dois aller chez le dentiste pour un dentier car je n'ai plus de dents en bas. Je n'ose pas lui dire que je les ai perdues en poussant un peu trop fort dans les chiottes.

Comment montrer a son patron sa colère sans lui frapper dessus, tapez-lui du poing sur la table

Je fais du sport avec la nature, nous sommes jamais en manque de jus

J’en ai marre de repasser les vêtements de mon mari, il ne fait jamais rien celui la.

C’est bientôt Master chef, je me prépare pour passer le concours et remporter la première place.

J’avais envie d’un barbecue, voici les rats que j’ai récupérés. Quoi que j’avoue qu’il y a un morceau de saint de grand- mère

Il faut bien commencer par quelque chose pour commencer dans la vie. Moi et ma chatte nous apprenons les maths pour passer le contrôle technique.

Il n’est pas toujours facile d’être paparazzi, c’est un métier de chat ou il faut toujours trouver sa proie.

Les cochonneries le dimanche c'est permis entre Mademe et monsieur. Décidement les adultes sont de vrai cochon

Nous étions présent au mariage de Kate et de William. Vous nous avez pas vu a la télévision, pourtant aujourd’hui je porte la couronne d’Angleterre

C’est l’anniversaire de la vieille, il faut encore quelques années pour avoir son héritage(un string!).