Goutez cette magnifique crème chaude et délicieuse pour la pause déjeuner.

Maman me croque lorsque je joue trop avec, la seule solution c’est de mettre une coque de protection pour pas quelle me croque.

C'est le printemps mais les nuits sont encore un peu frisquettes...!

Je crois que la patronne me donne trop de steak, je crois que j'ai se fameux virus e-coli.

Lady gaga a l’habitude de changer la couleur de ses cheveux, en voici la preuve en image.

La meilleure méthode pour avoir mon Schtroumpf, c’est de le peintre.

Pour ceux et celles qui ne trouvent pas de travail, à cause du gouvernement qui ne fait pas grand chose. La seule solution c'est de se faire rémunérer autrement, voici ma solution.

Pourquoi papa utilise t-il autant de téléphone. Le plus petit des chats répond : « il utilise le rouge pour maman, le noir pour la belle mère et le rouge et blanc pour sa maitresse ».

J’ai faim ! la seule solution pour me nourrir et avoir un bâton mikado, c’est d’écarter mes fesses sur la photocopieuse.

Au seigneur oui je vois la lumière blanche, je suis près pour te rejoindre. Prend moi si c’est l’heure.

Heu... Pourquoi lances-tu des miettes de pain dans les toilettes ?

Pour nourrir le canard WC !!!

La mode de cette été et de mettre un bermuda haïtien sur la plage, je me suis mis a la mode. Croyez-moi tous le monde va courir apres moi.

J’aime bien m’approvisionner chez le voisin car son eau possède un zeste de citron qui me permet de me rafraichir quand je suis en chasse. Je profite aussi pour draguer la femme de mon voisin lorsqu’il travail.

La seule solution pour fêter son anniversaire, c’est d’avaler trois pilules.

Envie de sentir la fraicheur de la mer et sa douceur, mettez ses pantoufles d'été de la collection sa pue.

Vous vous posez la question pourquoi les français n’ont plus autant les moyens qu’avant. Ne cherchez plus ils l’utilisent pour torcher leurs derrières.

Il fallait bien se retrouver au fond de l’océan ou le Titanic avait coulé pour se marier.

Fêter son anniversaire ça tue! Fumez cette bonne et tendre cigarette. Ne vous inquiétez-pas c’est de la bonne !! Madame adore la grosse cigarette, avouez le secret de votre éternelle beauté.

Prenez directement l'eau du l'évier dans les WC présent sur l'autoroute. Elle est si bonne, sans calcaire et légère. Attention tout de meme de ne pas coincer dans vos dents les résidus de capotes restant dans le siphon.

Augmentation des prix du lait. La seule solution pour protesté c’est de partir directement avec ma vache et ne plus produit du lait.

Avec Sarkozy je n’avais pas le choix de me serrer la ceinture. La seule solution pour me marier était de voler directement le doigt au lieu de l’acheter

Si vous avez des souvenirs, il est possible de visiter le jardin du souvenir. Vous n’avez pas besoin de prendre le soleil, vous sortirez et repartirez en poussières.

Depuis l’augmentation des cigarettes, moi j’ai trouvé la solution pour faire des économies. A la fois je m’intoxique et à la fois plus besoin de payer le dentiste.

J'ai besoin de me travestir le soir quand madame n'est pas la pour regarder le match de football. Hé ! Ribéry marque un but ! J'enlève ma culotte noir (Remarque en noir y'a pas de traces)

Je suis un X-men ! Capable de picorer tous ce qui passe. Attention si vous bougez vous aurez un trou ! Je suis devenu un X-men depuis que j'ai goutté du steak e-coli.

Pendant que les gens se serre la ceinture, d'autres se la desserre !

Après de nombreux moments au tribunal, il est indispensable de prendre des forces. Je reste Zen !

c'est moi qui ramene chaque jour du poisson frais aux habitants de mon village.Marre de ramer tous les jours.

Enfin grâce au vrai artiste comme moi, les gens ont du bonheur dans leurs cœurs apres avoir payé la facture de 150000€ par heure.

Si je veux trouver mon âme sœur il faut que je me fonds dans le décor.

J'ai été désigné comme le meilleur agent de sécurité et garde du corps, adoptez-moi vous ne le regretterez pas.