Ah grr! Je suis obligé de trouver pourquoi ma femme lorsqu’elle revient ajoute un os sur le tableau. Ah mince ! Je vais demander au tel a Paul c’est pas drôle. Allo c’est Paul ! Oui lui répond. Pourquoi ma femme ajoute des os sur le tableau ? Parce que c’est le nombre de fois qu’elle passe dans mon lit. Elle me trompe ? Oui avec ma trompe.

Ma femme se plein de ne pas l’avoir suffisamment, cette fois ci elle n’aura plus d’excuse pour aller voir son amant pour mettre du piment. J’ai un spécial fruit juteux pour satisfaire sa salade.

Le prochain a sauté a la poêle c'est moi, par pitié sauvez moi. Certain de mes frère sont passés a la cuisson.

Il fait trop chaud ses derniers temps, la chaleur ne cesse d'augmenter. Il faut se rafraichir et toutes les solutions sont bonnes à prendre.

Je viens de trouver une solution pour convaincre les chinois de manger des hamburgers.

Stop! Ici vos photos moins chères que dans certaines cabines...

Si je veux plaire à toutes les femmes, il serait bien d’avoir tous les atouts de mon coté.

J'ai un repas pour nous ce midi, attrape-le chérie.

Pour les élections de 2012 il va y avoir du ménage, il est temps ! Ce n’est pas a coup de karcher, mais a coup de poubelle.

Eh abruti tu ne sais pas avancer je vais être encore en retard et me faire virer par mon patron. Si tu n’es pas content je te casse la gueule.

Avez-vous une rage de dents ? J’ai une solution pour l’arracher. Un délicieux chocolat naturel.

J’adore les pompiers, je me fais belle pour les draguer. Le temps que mon mari travaille dans la fabrication de lance a incendie.

j’ai attrape un coup de soleil en matant toutes ses nanas passer, auriez vous un peu de glaçons.

Je n’ai plus de maison, je n’ai pas le choix que de dormir dans les rues.

Je n’en peux plus, j’ai besoin de colmater les fuites avec un joint

Mamie a oublié sa viande pour le dimanche. Mais, pourquoi me demande t- elle de me laver ?

Des automobilistes viennent de trouver un nouveau moyen pour lutter contre les PV. Ils appellent cela le radar poubelle anti flash.

Mes parents n’ont plus les moyens de payer une femme de ménage, du coup je suis obligé de faire le ménage moi-même et de ramasser leurs petites culottes.

Je suis tellement folle que j'ai sauté, malheureusement j'ai fini dans le mur. Personne pour me sortir, ca c'est vraiment vache.

Aujourd’hui j’ai le droit à un concert privé, je suis pressé que se soit la fin de leur chorale pour ouvrir ma bouche. Ils croiront que c’est une sortie, j’en profiterai pour les avaler.

Je suis sur le point de partir pour le far West rejoindre Lucky Luke, j’ai deux revolvers une dans la sacoche et l’autre dans le pantalon.

Enfin je viens de rentrer de la guerre et on m’acclame comme un sauveur alors que j’étais planqué dans les buissons, c'est chouette nan.

Allons sur la route du dentier de mamie, cette voiture gobera ce que vous voulez.

Je suis la nouvelle chargée de clientèle et les messages SMS des jeunes sa me connaît.

Je suis allé chercher mon morceau de gruyère dans un long trou bien noir. Heureux de retrouver la sortie.

Un jour un enfant va chercher a la marchande de glace une crème, l’enfant va voir sa mère et lui dit : Maman j’ai un signe !

La mère répond : un signe de quoi ?

Il répond : Jésus viens de me dire que je suis un ange.

Elle répond : tu es loin d’être un ange mon fils

enfant dit a sa mère: j’ai une preuve maman, regarde ma glace jésus et bien la.

Je viens de sauvé la pastèque de madame, elle pourra la remettre dans son soutien-gorge.

Notre armée a recruté un super sniper pour la guerre en Afghanistan. Il se cache parfaitement avec le décore, prés à tirer

J e suis trop mince, j’ai faim car je n’ai pas mangé depuis longtemps.. La seul solution c’est d’attraper le zèbre, mais qu’es ce qu’il est rapide !

Comment s'occuper au WC. Eh bien je m'occupe en lisant les actualités, pour faire des économies et une fois que j'ai fini de lire les actualités je m'essuierai avec le journal. Au moins je suis dans l'actualité puisqu'elle sera imprimée sur mon derrière.